פרסום l בדיחות

שאלה בספר למתמטיקה בישראל: עאמר צובע שני קירות בשעה, מוחמד עושה 4 מטר מרובע ריצוף ברבע שעה ועאבד מרים שני בלוקים בדקה. כמה כסף מרוויח ברקוביץ'? (תודה לאופיר).

פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.

איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.

איך רומני לומד לשחות חתירה? לקחת... להחביא... לקחת... להחביא...

זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."

לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."

כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו

איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.

היכן יש יותר סומאלים? בדרום או בצפון סומאליה? תלוי בכיוון הרוח...

מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.

מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.

איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאורר...

מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.

מה יש לסומאליות בכוס? דקדגן

איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק בגומיה...

מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.

מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.

מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.

ערס אחד יצא עם בחורה לפגישה עיוורת וכל הערב סיפר לה על משחק
הכדורגל האחרון שראה.
"די!" אמרה לו הבחורה בסופו של דבר
"תדבר איתי על אוכל, משפחה, פילוסופיה על הכל חוץ מכדורגל".
"טוב" אמר הערס "את אוהבת ספגטי?" שאל,
"לא" ענתה הבחורה,
"אח שלך אוהב ספגטי?" שוב שאל הערס
"אין לי אח" ענתה הבחורה,
לבסוף שאל הערס "אם היה לך אח, הוא היה אוהב ספגטי?"


שני נרקומנים רואים מהדורת חדשות לילית.
בחדשות בדיוק מראים אדם שמאיים לקפוץ מבניין רב קומות.
"רוצה להתערב על 001 ש"ח שהוא יקפוץ?" אמר האחד
"בסדר" הסכים השני.
כעבור מספר דקות האיש קפץ מהבניין, הנרקומן השני הוציא 100 ש"ח
והושיט אותם לראשון.
"אני לא יכול לקחת ממך את הכסף, ראיתי מה קרה במהדורת החדשות
הקודמת" התוודה הראשון.
"גם אני ראיתי את מהדורת החדשות הקודמת" הגיב השני "פשוט לא חשבתי
שהאידיוט יקפוץ שוב".
'

אסטרונאוט אמריקאי מתצפת על רוסיה מחללית.
פתאום, הוא רואה מלא טלסקופים מופנים אל השמים.
האסטרונאוט התקשר לקולגה הרוסי שלו ואמר:
"לחצי מהעם הרוסי יש טלסקופים, לא ידעתי שאתם כל כך מתעניינים
בחלל".
האסטרונאוט הרוסי: "זה לא טלסקופים, אנחנו פשוט שותים ישר מהבקבוק".


כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? עשרה קילו פחות

מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה אפשר לקבל בלי פיטריות

למה כשגרוזיני שוטף ידים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף

למה בחתונה גרוזינית שמים שקית זבל בקצה האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה

שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו: לאיזו פינה

למה אין גרוזינים שרוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

איך מזהים שעבד לך על המחשב גרוזיני? יש טיפקס על המסך

שאלה: למה גרוזיני חופף עם ריצפז?
תשובה: כי יש לו ראש בלטה.

ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו
בתחת.
ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!"
הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא, הוא אמר לי שיש לי כולסטרול
גבוה",
השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?"
השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לגעת בביצים".

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום =]

תודה על השיתוף

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום