פרסום l בדיחות

61
תיבת נח
אחרי שנח כנס את כל החיות בתיבה, הוא אסף אותן ואמר: "בזמן שנהיה בתיבה אסור לעשות
סקס, אין מקום כך שליתר בטחון, כל הזכרים יתנו לי את הזרגים למשמרת ויקבלו אותם בחזרה
אחרי המבול". כל החיות עשו כמצוותו של נח וכל אחד קבל קבלה על מה שנתן.
לאחר יומיים אומר השפן לשפנה: "עמדי על כתפי והסתכלי הכלו המים?". "מה אתה מבלבל את
המוח" ? אומרת השפנה "נח אמר שזה יקח 40 יום". עברו עוד יומיים ושוב השפן לשפנה: "עמדי
על כתפי והסתכלי הכלו המים?". "תפסיק לבלבל את המוח" ? אומרת השפנה "נח אמר שזה יקח
40 יום מה אתה כל כך קצר רוח?". השפן מוציא פתק מהכיס ואומר לשפנה בשקט: "אל תגידי
לאף אחד, יש לי את הקבלה של הסוס!!".

62
החלזון כועס
ביום חורף אחד אדם שומע מישהו מקיש על דלתו: בום, בום, בום !. הוא ניגש לדלת פותח אותה
ורואה חלזון על הסף. הוא נותן לחלזון בעיטה קלה ברגלו ומעיף אותו לדשא שמול הבית.
כעבור כמה חודשים ביום קיץ הוא שומע מישהו מקיש על הדלת: בום, בום ! . הוא ניגש לדלת
פותח אותה ורואה שוב את החלזון על הסף מסתכל אליו למעלה ואומר: "מה קורה לך, מה אתה
כזה עצבני?!"

63
דברי אמת
אנגלי, אירי ואוסטרלי יושבים בבר ומשוחחים. "אצלנו" ? אומר האנגלי "אחרי ששלמת בשביל 3
כוסות בירה אתה מקבל עוד כוס בירה אחת חינם". "אצלנו" - אומר האירי "אתה קונה כוס
בירה ואחריה אתה מקבל אחת חינם". "אצלנו" ? אומר האוסטרלי "אתה מקבל 5 כוסות בירה
חינם ומקבל גם זיון חינם לאחר מכן". האנגלי והאירי מסתכלים על האוסטרלי ושואלים האם
באמת קרה לו דבר הזה. "לי באופן אישי זה עוד לא קרה" ? עונה האוסטרלי "אבל אחותי ספרה
לי שזה קורה לה כל סוף שבוע!"

64
סימן מובהק
שני שכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר האחד לשני:
"אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה!". "איך אתה יודע?" ? שואל השני. "מפעם לפעם אנחנו
דורסים יותר אנשים" ? משיב הראשון.

65
ממש מסוכן
במטוס בקצה המסלול, יושבים כל הנוסעים במקומותיהם ומחכים לצוות הטייסים. לאחר כמה
דקות עולים למטוס מאחור שני טייסים והולכים בין המושבים אל הקוקפיט. שניהם נראים
כעוורים, שניהם מרכיבים משקפי שמש כהים. ראשון הולך הקפטן עם מקל לבן ומקיש על
המושבים מימין ומשמאל ואחריו טייס המשנה עם ידיו לפנים אחרי הקפטן. הנוסעים חושבים
שזו מתיחה ורובם מחייכים. שני הטייסים העוורים נכנסים לקוקפיט מניעים את המנועים
ומתחילים לרוץ על המסלול. רצים, רצים, ולא ממריאים חלק מהנוסעים מתחיל להחוויר המטוס
ממשיך לרוץ על המסלול והנוסעים נכנסים להיסטריה ומתחילים לצעוק. כשהמטוס מגיע כמעט
לסוף המסלול צווחות הנוסעים מרקיעות שחקים ואז, המטוס מתרומם וממריא. "שמע זה
מתחיל להיות מסוכן" ? אומר טייס המשנה לקפטן "יום אחד הנוסעים לא יצרחו חזק ואנחנו עוד
יכולים לההרג!!".

66
יש אמא לכולם
אמא הולכת ברחוב בן-יהודה עם ילדתה הקטנה בשעות הערב ומנסה לעצור מונית.
ביינתים הילדה רואה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות בצורה נועזת הולכות הלוך וחזור על
המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן נכנסות פנימה מתיישבות והבת שואלת את אמה: "אמא
למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה" ? אומרת האם.
נהג המונית ששמע את השיחה בין השתיים מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן
פשוט זונות?". האשה שותקת. לאחר דקה שואלת הבת את אמה: "לנשים האלה יש ילדים?"
"בטח שיש. ." ? עונה האם "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?!"

67
הוראות מדוייקות
הטייס למגדל הפיקוח: "טייס למגדל, טייס למגדל, אני נמצא 600כ מייל מהחוף בגובה של 100 פיט
ונגמר לי הדלק. מחכה להוראות!"
מגדל הפיקוח למטוס: "מגדל לטייס, מגדל לטייס, חזור אחרי בקול רם וברור 'יתגדל ויתקדש
שמי רבא. . . ."

68
טעות לעולם חוזרת
אדם בא לבדיקה במרפאה לרופא פרוקטולוג. לאחר שיחה כללית קצרה שומע הרופא את דברי
החולה ואת סימני המחלה. הוא לוקח בידו פנקס ומתחיל לכתוב. לפתע הרופא מפסיק לכתוב
נעצר וחושב. "מה קרה דוקטור" ? שואל הפציינט בבהלה "מה פתאום הפסקת לכתוב?"
הרופא מחזיק בידו מד-חום לרקטום מסתכל על הפציינט ואומר: "לעזאזל, העט שלי נשאר אצל
מישהו בתחת!!"

69
שלושה גבורים
שלשה עכברים יושבים בבר ושותים. אחרי כמה כוסיות מתפאר הראשון: ?כשאני רואה את
המלכודת שמציבים עבורי, אני ניגש מרים את הקפיץ כמה פעמים בשביל להתעמל, אוכל את
הגבינה ושובר את המלכודת". "כשאני " ? מתפאר השני "מוצא את הרעלים שמניחים עבורי
בצלוחיות אני ממלא את פי ברעל מגרגר ויורק את הרעל מסביב לצלוחית" . העכבר השלישי קם
ומתחיל ללכת. "לאן אתה הולך?" ? שואלים השניים את השלישי "נזכרתי שהיום זה היום
בשבוע שאני דופק את החתול!" ? עונה השלישי.

70
עוורים רעבים
שני חברים, אחד עם דוברמן והשני עם פודל מטיילים בשפת הים. "בוא נכנס פה למסעדה ונאכל
משהו" ? אומר האחד לשני "אני מת מרעב". "הם לא ירשו לנו להכנס" ? משיב השני "בגלל שיש
לנו כלבים". "חכה ותראה, בוא אחרי ועשה כמוני" אומר הראשון, לוקח את הדוברמן מרכיב
משקפי שמש כהים ונכנס למסעדה. "אתה לא יכול להכנס עם כלב" ? אומר המלצר. "זה כלב
הנחייה שלי" אומר הראשון. "דוברמן. . כלב נחייה??" ? מתפלא המלצר. "כן, משיב הראשון
מסתבר שהם טובים בזה" משיב הראשון ומקבל רשות להכנס חמסעדה. השני גם הוא מרכיב
משקפי שמש כהים ונכנס עם הפודל. "אתה לא יכול להכנס עם כלב למסעדה" ? אומר המלצר
"זה כלב הנחייה שלי" אומר הראשון. "פודל.? פודל כלב נחייה??" ? מתפלא המלצר. "מה?!" ?
מתפלא השני "הם בסוף נתנו לי פודל?!!".

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום =]

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום