פרסום l בדיחות

51
שתי פולניות
שתי פולניות נפגשות. שואלת האחת את השניה: "איפה היית כל הבוקר?"
"הלכתי למספרה" - עונה השניה
"רואים שהיה סגור אצלם" מחזירה חברתה.

52
גיסים
כשהרב דרש את דרשתו והתריע נגד הפיתויים של השטן, הופיע השטן , לפתע, בבית הכנסת. כל
הנוכחים ברחו החוצה בבהלה ורק יהודי זקן נשאר יושב במקומו ולא ברח. ניגש אליו השטן ושאל
אותו: "אתה לא פוחד ממני?". "לא " ? ענה הזקן "אני מכיר את כל הקונצים שלך".
"איך?" ? שאל השטן. "אני נשוי 35 שנים לאחותך" ? השיב הזקן.

53
גם פה וגם שם
גבר נכנס לבית מרקחת ומבקש משהו נגד קרחת. הרוקח מציע לו משחה שוויצרית מיוחדת .
"או קי" ? אומר הגבר "איך אני משתמש במשחה?"
"אתה שם מעט משחה על ידיך ומורח ומעסה היטב את הראש" ? עונה הרוקח
לאחר כמה שניות של הרהורים שואל הגבר:
"בסדר, אבל אם אני אשפשף את המשחה בכפות ידי, יצמחו לי שערות גם על כפות הידים!"
"אל תדאג" ? מרגיעו הרוקח "כשיצמחו לך על הראש יצמחו לך גם על הידים"

54
ענין של טעם
חולה שוכב בבית חולים עם סתימה במעיים ולא נמצאה כל דרך להשקותו. לאחר נסיונות רבים
ומגווונים הוחלט להחדיר לו שתי כוסות תה ע"י חוקן. שוכב החולה והאחות מכניסה את החוקן
למקומו ומתחילה להזרים את התה. "אה.. אה.. אה..!" ? זועק החולה. "מה קרה?" ? שואלת
האחות "האם זה חם מידי?". "לא" ? משיה החולה "חסר סוכר!!"

55
הוידוי
איכר צרפתי בן 70 מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות לפני הכומר. "בזמן מלחמת העולם השניה
באה אלי בחורה צעירה ובקשה להסתתר אצלי ואני הסכמתי אבל בקשתי שהיא תשלם לי ע"י
יחסי מין" ? אומר הזקן. "זה קורה" ? משיב הכומר "בזמן שאתה בלחץ, פוחד ומסתכן זה לפעמים
מוצדק, אבל למה באת אלי רק עכשיו?". "באתי לשאול אותך אם אני חייב להגיד לה שהמלחמה
נגמרה" ? ענה האיכר.

56
תנאים ברורים
מאצ'ו טיפוסי מתחתן עם בחורה נאה ומיד לאחר החתונה כאשר הזוג נמצא סוף סוף לבדו הוא
מצהיר על הכללים הבאים: " אני אחזור הביתה תמי שאני ארצה ואת לא תשאליח אותי שום
קושיות בנושא. אני אלך מתי שאני רוצה למשחקי כדורגל או כדורסל ואת לא תרטני באזני אף
פעם. אני אמשיך להפגש עם חברים, לטייל, לשחק קלפים ולא אשמע ממך אף מילה של טרוניה
בנושא. האם הבהרתי את עצמי?". "או קי " ? משיבה הכלה הטריה "אני בסדר עם זה, רק
שתזכור שאצלנו בבית עושים סקס כל ערב החל מהשעה שמונה, אם אתה נמצא פה ואם לא!!"

57
הרגעה
זקנה נודניקית תופסת את הדייל הראשי ושואלת: "האם הכל בסדר במטוס?". "כן" - אומר
הדייל, יש לנו ארבעה מנועים חזקים ואפילו אם אחד מהם מתקלקל שום דבר לא קורה ואנחנו
יכולים להמשיך לטוס עם 3 מנועים. "ואם שני מנועים מתקלקלים?" ? מקשה בזקנה. "אין
בעיה" משיב הדייל "ניתן לטוס בבטחה גם עם שני מנועים". "ואם גם מנוע שלישי מתקלקל?
ממשיכה הזקנה. הדייל שאיבד את סבלנותו מרגיע: "אל תדאגי גברת, באויר לא תשארי אף פעם"

58
דע מה לענות
הדב והארנב מחרבנים ביער. שואל הדב את הארנב: "היו לך בעיות עם זה שהחרבון נדבק לך
לפרווה?" "לא, אף פעם" - משיב הארנב. הדב לוקח את הארנב ומנגב אתו טוב טוב את ישבנו.

59
שלוש נשים
שלוש נשים נפגשו ב"ויצו" ומנסות להרשים האחת את האחרות. "בעלי הוא בנקאי בינלאומי,
עושה עסקאות במיליונים" - האחת. "בעלי קבלן אדיר עם פרוייקטים בכל מיני מדינות בעולם"
אומרת השניה. השלישית חושבת כמה שניות ואומרת: "לבעלי יכולות לעמוד על הזין 10 יונים"
לאחר שבוע במפגש הבא לאחר הכרות קודמת פותחת הראשונה ואומרת: "בפעם הקודמת, האמת
היא שהגזמתי, בעלי, בסך הכל, מנהל סניף בנק ביפו". "גם אני הגזמתי" - אומרת השניה "בעלי
קבלן חשמל ועובד אצל חברת בניה". "גם אני הגזמתי" - אומרת השלישית " היונה העשירית
עומדת רק על רגל אחת!!"

60
הגדרה מדויקת
אשה לנהג האוטובוס: "האם האוטובוס נוסעת לתחנה המרכזית?".
הנהג לאשה (בתוכחה): "גברת, אוטובוס זה זכר ולא נקבה!"
האשה לנהג: "אני מצטערת, לא יכולתי להתכופף ולהסתכל מתחת לאוטובוס!!

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום =]

תודה על השיתוף :]