פרסום l בדיחות

91
עיצה מהרב
יהודי עשיר הגיע אל הרב וסיפר לו על אביו שנפטר. מספר היהודי: "רבי איני יודע מה לעשות,
העסק שלי בצרות ואני חייב לסוע לחו"ל ולהציל את עסקי אחרת אני פושט רגל, רחמנא לצלן.
אי לזאת שכרתי תמורת 1000 ש"ח אשר ילך להלויה במקומי, עוד 1000 ש"ח על מנת שישב
"שבעה" במקומי. הוספתי לו 500 ש"ח בהבטחה שיגדל זקן במשך חודש ועוד 500 ש"ח על מנת
שיגיד קדיש כל יום". "אם סדרת את כל זה" שואל הרב "לשם מה באת אלי?". "באתי לשאול
אותך" השיב האיש " האם אני צריך ללכת לנחם אותו?!".

92
עובד ועוד איך
אשה הגיע לרופא והתלוננה שאצל בעלה זה כבר לא מה שהיה פעם. "אני רוצה משהו שיחזיר לי
את ההרגשות של פעם" אמרה לרופא. "קחי את הכדור הזה, זה סופר ויאגרה, ונעשה נסיון. את
תכניסי לו את זה לקפה בלי שהוא ירגיש וממילא אין לזה שום טעם ונבדוק אם זה בסדר" אמר
הרופא לאחר כמה ימים ראה הרופא את האשה הרחוב ופניה עצובים. "מה קרה שאל הרופא
"התרופה שנתתי לא עבדה?". "עבדה ,גם עבדה" ענתה האשה "שמתי את הכדור בקפה ולאחר
כמה דקות בעלי תפס אותי ועשינו סקס משגע על השולחן במשך חצי שעה". "אז מה את
מצוברחת?" שאל הרופא. "מאז אני לא יכולה להכנס יותר ל'קפולסקי' , אני מתביישת"

93
להתפלל בכותל
עתונאי גילה יהודי זקן שמתפלל כל יום 3 פעמים בכותל. "כמה זמן אתה כבר מתפלל ככה
בכותל?" שאל העתונאי. "עשרים, עשרים וחמש שנים, יום יום" ענה הזקן "שלוש פעמים. בבוקר
אני מבקש מאלוהים שיעשה שלום בעולם. בצהרים אני מתפלל שכל בני האדם יאהבו זה את זה
בכל העולם. אני הולך הביתה, שותה כוס תה, ובערב חוזר ומתפלל לאל שלא תהיינה מחלות
בעולם". "ומהי הרגשתך אחרי כל כך הרבה שנים של תפילות?" שאל העתונאי. "ההרגשה היא
שאני מתפלל לקיר" ענה הזקן.

94
מסקנה מתבקשת
מורה צעירה מנסה לכתוב על הלוח ומתאמצת להגיע עד חלקו העליון כאשר בכתה נשמע גיחוך.
"מה מצחיק אותך שמואל?" שואלת המורה. "ראיתי עכשיו אחת מהביריות על רגלך" עונה
שמואל. "צא החוצה ולא תשתתף בשעורים בשלש השעות הבאות" אמרנ המורה. המורה
ממשיכה לכתוב ונשמעים מאחור צחוקים. "מה מצחיק יעקב?" שואלת המורה. "המורה, ראיתי
לך את שתי הביריות בשתי הרגלים" עונה יעקב. "לך הביתה, אתה לא תשתתף בלימודים שלשה
ימים" אמרה המורה והכתה בידה על השלחן. הגיר שבידה נפל והיא התכופפה על מנת להרימו.
בכתה נשמע שוב צחוק ואלי התחיל יוצא מן הכתה. "לאן אתה חושב שאתה הולך?" שאלה
המורה את אלי. "המורה, לפי מה שאני ראיתי, גמרתי ללמוד השנה" ענה אלי.

95
שלוש הצעירות
שלוש צעירות מתו לעלו לשמים. בשערי השמים עוצר אותן האחראי על שערי השמים ושואל את
הראשונה: "האם היית 'ילדה טובה'?". "כן" ענתה הראשונה "הייתי בתולה כשהתחתנתי ועדיין
אני בתולה". "מלאך, תן לה את מפתח הזהב" אומר האחראי למלאך. "ואת?" שואל האחראי את
השניה "האם היית 'ילדה טובה'?". "כן" אומרת השניה "הייתי בתולה עד שהתחתנתי". "מלאך,
תן לה את מפתח הכסף" אומר האחראי על שערי השמים. "ואת יקירתי, האם היית 'ילדה
טובה'?" שואל האחראי את השלישית. "לא" ענתה השלישית "האמת היא ששכבתי כמעט עם כל
הבנים בכתה לפני החתונה וגם אחרי החתונה לא הפסקתי". "מלאך, תן לה את המפתח של החדר
שלי" אומר האחראי למלאך.

96
רפלקס מותנה
זוג הולך לקניון לקניות. הם נפרדים וקובעים להפגש בבית הקפה לאחר כשעה. לאחר שעתיים
הגבר נואש מסתכל סביב ולא רואה את אשתו. לפתע הוא מבחין בחתיכה יפה שיושבת בבית
הקפה. הוא ניגש אליה ואומר: "אנא, בבקשה ממך דברי אתי עכשיו". "למה?. ." שואלת החתיכה.
"כי כל פעם שאני מדבר עם איזו שהיא חתיכה" עונה הגבר "אשתי מופיעה!"

97
לבסוף
מריה היתה בחורה מאוד דתית ומסורה נולדו לה 14 ילדים מבעלה הראשון ואז הוא מת. לאחר
שבועיים היא נשאה שוב ונולדו לה 15 ילדים מבעלה השני ואז הוא מת ולאחר זמן מה גם היא
מתה. בטכס הקבורה כשהוא מסתכל לשמים אמר הכומר: "תודה לאל, לפחות עכשיו הם כבר
צמודים ביחד". "למי אתה מתכוון?" שאל אחד המלווים את הכומר " לבעלה הראשון או לבעלה
השני?". "אני מתכוון לרגלים שלה" ענה הכומר.

98
בדיחה לכריסמס
סנטה קלאוס נכנס לבית דרך הארובה ומתחיל לשים את המתנות מתחת לאשוח. לפתע נכנסת
אשה לחדר כשהיא לבושה בחלוק דק ומבקשת מסנטה קלאוס שישאר קצת איתה. "לא. . לא. .
לא. . יכול, אני צריך לחלק הרבה מתנות לילדים" עונה סנטה קלאוס. האשה פותחת פתח החלוק,
חושפת רגל ערומה ומבקשת מסנטה שישאר איתה קצת. "לא. . לא. . לא. . יכול, אני צריך לחלק
הרבה מתנות לילדים" עונה סנטה קלאוס. האשה מורידה את החלוק ונשארת עירומה, ניגשת
לסנטה קלאוס מלטפת את צוארו, מנשקת את אזנו ומבקשת ממנו שישאר אתה קצת. "כן. .כן.
.כן. . אני חושב שאשאר. ממילא במצב הנוכחי של ה'מה שמו' שלי אני לא יכול לעבור דרך
הארובה!!"

99
בעיה חדשה
שמואל הזקן נכנס לרופא עם מבט מודאג על פניו. "דוקטור" הוא אמר "זוכר שתמיד התאוננתי
שאני שומע כל הזמן קולות בתוך ראשי?". "כן" ענה הרופא. "הם פסקו לגמרי" אמר הזקן. "אז
מה הבעיה?" שאל הרופא. "אני חושב שאני נעשה חרש!" ענה שמואל.

100
לא תמיד יכולים
זוג קשישים החליטו שהם רוצים תינוק. הלכו לרופא והציגו את בקשתם. "קודם כל, אני חייב
לוודא שאתה עדיין פורה" אמר הרופא ונתן לקשיש צנצנת אטומה כדי שיביא לו דוגמית זרע.
לאחר כמה ימים חזר הקשיש בכעס אל הרופא השליך את הצנצנת וריסק אותה לרסיסים. לשאלת
הרופא מה קרה, השיב הקשיש לרופא: "דוקטור, ניסיתי עם ידי הימנית. ניסיתי עם ידי השמאלית.
ניסיתי בשתי ידי. אשתי נסתה בידה הימנית והשמאלית. ניסתה עם השינים ניסתה בלי השינים.
אבל, לעזאזל דוקטור, לא יכולנו לפתוח את הצנצנת המחורבנת".

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום =]

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום