פרסום l בדיחות

31
הבעיה הועברה
גבר נכנס אל הפסיכיאטר ונראה מדוכא. "מה הבעיה שלך?" ? שואל הפסיכיאטר - "אני בן 40 ועד
היום, למרות כל נסיונותי, אין לי הצלחה עם נשים, כולן בורחות ממני, אני מפחיד אותן כנראה"
? עונה הגבר - "מה אני יכול לעשות?". "שמע זה תלוי רק בך" ? עונה פסיכיאטר "כל בוקר
כשאתה קם מהמיטה, גש לראי, הסתכל על עצמך ותאמר לעצמך, תוך כוונה גדולה, ' אני אדם
נחמד, מושך וסקסי' , אבל עליך לאמר זאת תמיד בכוונה מלאה. הגבר יצא מהמרפאה כשהוא
מרוצה והלך לדרכו שמח וטוב לב. לאחר כמה שבועות חזר אל הפסיכיאטר, כשהוא לא נראה
שמח במיוחד. "מה הבעיה כעת?" ?שאל הפסיכיאטר " האם העצה שלי לא פעלה כראוי?"
"פעלה ועוד איך! בשבועות האחרונים אני מבלה עם נשים כמו שלא ביליתי כל חיי!" משיב הגבר.
"אז מה הבעיה שלך?" תמה הפסיכיאטר. "לי אין בעיה" ? משיב הגבר " לאשתי יש !?"

32
האמא הפולניה
סטודנט מספר לאמו הפולניה על חוויותיו באוניברסיטה בירושלים.
הבן: "אמא, הכרתי בחורה נחמדה באוניברסיטה ואנחנו ממש חברים"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "אבל אנחנו לא סתם חברים, אלא, אנחנו עומדים להתחתן"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "אבל אמא, אני מוכרח להגיד לך משהו? היא מעדות המזרח?"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "לא סתם עדות המזרח, היא אתיופית והיא גרה בדימונה?"
האם הפולניה: "יופי, יופי "
הבן: "חוץ מזה, ההורים שלה דתיים והם רוצים לבוא אלינו לדבר על החתונה.."
האם הפולניה: "יופי, יופי, שיבואו "
הבן: "אבל הם עניים וגם לא נוסעים בשבת, אז הם יבואו אלינו ביום שישי וישארו ללון אצלנו
ביום שישי עד מוצאי שבת"
האם הפולניה: "יופי, יופי, שישנו אצלנו "
הבן: "אבל איפה הם ישנו?"
האם הפולניה: "ניתן להם את חדר השינה שלנו ואבא יישן על הספה בחדר האורחים"
הבן: " ואיפה את תשני, אמא?"
האם הפולניה: "אני, זו לא בעיה, אני בטח אמות עד אז?"

33
ועוד על האשה הפולניה
למה אשה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5.30 ומכינה קפה לבעלה ??
זאת, כדי שכאשר הוא יקום בשעה 8.00 הקפה יהיה קר?

אחד לחברו: "שמעת, מייצרים היום קוביות קרח עם חור באמצע.."
עונה חברו: "זה לא חדש, אני נשוי לאחת כזו.."

למה אשה פולניה צובטת את בעלה בביצים כשהוא גומר.."
זאת כדי שלא יהנה, אף פעם, עד הסוף.."

34

LUCKY LUCKY (בר מזל)
שלמה פוגש את משה ואומר: "משה, מהיום תקרא לי "YKCUL" - משה: "למה?"
שלמה:" נפלתי מקומה שניה ולא קרה לי כלום.." עוברים שבועיים והם נפגשים שוב שלמה
למשה:"מהיום אתה קורא לי LUCKY" LUCKY " - משה:"ולמה זה הפעם?"
שלמה: "אבדתי את הברקסים בירידה מהכרמל והגעתי למטה בלי פגע ובלי נזק לאוטו.."
לאחר כחודש הם נפגשים כאשר שלמה בגבס באזור הישבן והוא הולך בקושי.
שלמה: "שמע משה, מהיום אני נקרא LUCKY" LUCKY LUCKY " - משה:"מה הפעם?"
שלמה: "נסעתי להוואי, תפסתי שם חתיכה מקומית ועשינו מה שעשינו מתחת לעץ קוקוס, כאשר
לפתע נפל עלי קוקוס ענק מהעץ, פגע בי בישבן וריסק לי את האגן"
משה: "אז מה כל כך LUCKY בזה שהאגן שלך נשבר???" שלמה:"שתי דקות לפני זה הראש שלי
היה בדיוק באותו מקום?"

35
הכומר והרב
בעיירה קטנה בהולנד היו כומר ורב. הרב היה הולך תמיד ברגל והכומר נסע תמיד על
אופניו לכל מקום. יום אחד ראה הרב את הכומר הולך ברגל ושאל אותו מדוע.
"נעלמו לי האופנים, מישהו כנראה גנב לי אותם" אמר הכומר. "שמע לעצתי" אמר הרב "ביום א'
תדרוש בכנסיה על עשרת הדברות וכשתגיע ל- 'לא תגנוב' תעיף מבט על כל הנוכחים ומי שיזוז
במקומו באי נוחיות הוא הגנב" לאחר כשבוע ראה הרב את הכומר נוסע שוב על אופניו. "אני
רואה שעצתי עזרה לך" אמר הרב. "לא בדיוק" ענה הכומר, "כשהגעתי ל- 'לא תנאף' נזכרתי
איפה שכחתי את האופנים".

36
מחליקים מחליקים
בעיר קטנה היו התושבים מתוודים לפני הכומר על ניאופיהם. בכדי להשתמש בלשון נקיה
היו אומרים לכומר 'החלקתי' במקום נאפתי. "אתמול אחה"צ החלקתי", "השבוע החלקתי
פעמיים" וכד'..כל העיר הקטנה למדה את הקוד והשתמשה בו באופן קבוע. לימים, התחלף הכומר
הזקן בכומר חדש. כאשר לאחר שבועיים פגש הכומר החדש את ראש העיר אמר לו:"שמע צריך
לעשות משהו עם המדרכות בעיר, האנשים מחליקים כל הזמן" הבין ראש העיר במה הענין וצחק.
"מה אתה צוחק" אמר הכומר החדש "אפילו אשתך החליקה פעמיים בשבוע שעבר"

37
ללמוד חשבון
רואה חשבון בן 60 אומר לאשתו, גם היא בת גילו: "נמאס לי מהחיים אתך, אני הולך לתפוס איזה
צעירה בת 20 ולעשות איתה חיים". עונה האשה: "גם אני יכולה ל'קנות' לי איזה בחור בן 20
ולעשות אתו חיים, אבל אני מתפלאה עליך,כרואה חשבון עליך לדעת כמה פעמים 60 נכנס ב- 20
וכמה פעמים 20 נכנס ב- 06".

38
הזקן המאושר
זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר
טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי".
הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום
רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את
המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן.
"הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה
בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא.

39
סימנים מיוחדים
פועל בנין רומני נפל מפיגום גבוה ונהרג. שני פועלים תורכים שעבדו אתו במשך החודש
האחרון מתבקשים ע"י המשטרה לעזור בזיהויו מאחר ונתרסק כאשר נפל. "האם היו לו סימנים
מיוחדים?" שואל החוקר את אחד התורכים. "אני חושב שכן" עונה התורכי.
"מה הם" שואל החוקר. "היו לו שני שמוקים" משיב התורכי. "איך אתה יודע?" מקשה החוקר.
"כל פעם שהלכנו אתו למכולת, בעל המכולת היה אומר: הנה שוב הרומני עם שני השמוקים".

40
לא תיקונצ'יק
חיים נשאר בבית אחה"צ לראות משחק כדורגל בטלויזיה. תוך כדי המשחק פונה אליו אשתו.
"חיים, מה דעתך שתתקן את המנורה שמהבהבת בכניסה?". "האם כתוב לי על החולצה שאני
עובד חברת חשמל" מקניט אותה חיים. כעבור כמה דקות.. "חיים מה עם מכונת הכביסה שכל
הזמן דופקת, אולי תתקן אותה עכשיו?". "האם כתוב לי על החולצה שאני עובד של חברת
פיליפס" מחזיר חיים. כעבור מספר דקות.. "אם לא תתקן עכשיו את השטיח מקיר לקיר
שהתרומם, מישהו ישבור את הראש בבית אולי תתקן אותו עכשיו?". "האם כתוב לי על החולצה
'שטיחי כרמל', מספיק עם הנדנוד שלך" משיב הבעל בכעס קם והולך לחבר לראות את המשחק.
חיים חוזר אחרי שעתיים ושם לב המנורה בכניסה תוקנה. הוא נכנס הביתה ורואה שהשטיח
הודבק במקומו. בודק את מכונת הכביסה ונוכח שגם היא תוקנה. "מי תיקן את כל הדברים
בבית?" שואל חיים. " כשיצאת הגיע בחור צעיר תיקונצ'יק ושאל על איזו מאפיה, שאלתי אותו
אם הוא יכול לתקן את הדברים שצריך לתקן בבית והוא אמר שכן, אבל בתנאי אחד: או שאחרי
שיתקן נעשה סקס, או, שאני אופה לו שני ק"ג בורקס" עונה האשה "נו, איך היו לך כל כך הרבה
בורקס?" שואל חיים. "האם כתוב לי על החולצה "סמי בורקס"!!! משיבה האשה.

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום =]

תודה על השיתוף :]

THX על הפרסום =]