פרסום l בדיחות

21
תרגום של עו"ד
מפיונר מגיע עם עורך-הדין שלו אל רואה-החשבון שלו לשעבר אחרי מאסר ארוך. שואל המפיונר
את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" - רואה-החשבון שותק. המפיונר שוב:
"איפה הם 3 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" ? רואה-החשבון שותק. אומר עורך-הדין למפיונר:
"שמע, שכחת שהבן-אדם חרש ואילם ולא מבין מה אתה רוצה ממנו, תן לי לדבר אתו בשפת
הסימנים" - המפיונר מסכים. "שאל אותו איפה 3 מיליון הדולר שהסתיר עבורי?" אומר המפיונר
ועורך-הדין מסמן. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר!" מתרגם עורך-הדין את סימניו של
רואה-החשבון. המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה-החשבון ואומר:
"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי".- עורך-הדין עושה סימנים לרואה-החשבון
ורואה-החשבון משיב בסימנים:" הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי". "מה
הוא אמר?" ? שואל המפיונר. "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק" ?
מתרגם עורך-הדין.

22
שני חברים
שני חברים טובים, שכנים ו"פליבויס" ותיקים, יושבים בחתונה של אחד השכנים שלהם
ומרביצים כמה בירות. אומר האחד לשני: " לאחר שאני סוקר את כל הבנות פה, אז מלבד
ארוסתי ואחיותי דפקתי כמעט את כל הנשים הנוכחות". חברו סוקר את הנשים הנוכחות ועונה:
"אם כך, אז שנינו יחד דפקנו את כל הנשים הנוכחות".

23
הוא לא הודיני
קנגרו בגן החיות נמצא בבוקר מטייל בשבילי הגן. האחראים הכניסו אותו לכלובו ובנו גדר
בגובה של מטר אחד מסביב לכלוב. למחרת נמצא הקנגורו שוב כשהוא מטייל בגן. האחראים
הגביהו את הגדר לגובה של 2 מטר, אבל שוב הקנגורו נמצא מטייל בגן למחרת.
האחראים שהבינו שהקנגורו קופץ יפה לגובה, הגביהו את הגדר לגומה של 4 מטר. למחרת שוב
נראה הקנגורו משוטט בגן החיות חופשי. הפעם הגביהו את הגדר לגובה של 8 מטר וחזקו אותה.
גמל שהיה שכנו של הקנגורו שאל את הקנגורו: " מה דעתך, עד איזה גובה הם יגיעו?" " עד 100
מטר, אלא אם כן מישהו יסגור את השער של הכלוב כל לילה!" ? ענה הקנגורו.

24
הכי הרבה כח
פועל בנין צעיר, חזק ושוויצר היה מתפאר תמיד בכוחו הרב וצוחק מכל הפועלים אחרים ובמיוחד
מאחד העובדים המבוגרים. יום אחד כשעמדו על גג הבנין הגבוה למבוגר נמאס והוא הכריז: "בוא
נתערב במקום להתרברב, אני מוכן להתערב אתך על 1000 שקל שאני אגלגל חבית מהגג למטה
ואתה לא תוכל להעלות אותה בחזרה!" " שמע חתייר, חבל על הכסף שלך אבל בוא נראה מי יכול
מה" המבוגר לקח חבית שם אותה ליד קצה הגג ואמר לצעיר: " או.קיי. עכשיו הכנס לחבית!".

25
מי לובש את המכנסים
זוג צעיר מגיע למלון לירח הדבש. לאחר שהגיעו לחדרם ופרקו את המזוודות מוריד הבעל הצעיר
את מכנסיו ואומר לאשתו: " לבשי את המכנסים שלי". היא לובשת אותם אך הם במידה כפולה
מהמידה שלה. " אני בשום אופן לא אלבש אותם הם מידי גדולים בשבילי". " טוב" ? אומר
הבעל " עכשיו יהיה ברור מי לובש את המכנסים במשפחתנו" האשה מתפשטת נותנת את
תחתוניה לבעלה ומבקשת שילבש אותם. הבעל מסתכל על התחתונים הזעירים ואומר: " בשום
אופן לא אוכל להכנס לתחתוניך" " אתה צודק במאה אחוז, אלא אם כן, תשנה את את עמדתך
בכל הנושא". עונה האשה.

26
לשכנע בנועם
אדם אומר לעורך-דינו: " שמע אם אפסיד במשפט הזה אני הרוס, מה אני יכול לעשות?"
עונה עורך-הדין: " הכל בידי השופט, בוא נקווה לטוב". אומר הנתבע: " אולי כדאי שאני אשלח
לשופט איזה קופסה של סיגרים קובניים יקרים? . עונה עורך-הדין: " חס וחלילה, הוא יחשוב
שאתה רוצה לשחד אותו והוא ידפוק אותך! אסור לך אפילו לחייך אל השופט הזה". לאחר זמן
בסיום המשפט, השופט נתן פסק דין לטובת הנתבע. כשיצאו מבית המשפט אומר הנתבע לעורך
הדין: " תודה על הרמז שנתתי לי בקשר לסיגרים, זה באמת עבד". " היינו מפסידים במשפט, אם
היית שולח לו את הסיגרים" עונה עורך-הדין. "אבל שלחתי לו " אומר הנתבע. "??? מממה,
שלחת לו אותם????" שואל הפרקליט. " כן, קופסה של סיגרים הכי זולים ומסריחים? אבל
צירפתי את כרטיס הביקור של התובע".

27
מה יהיה אם זה ימשך
בעל חוזר הביתה במפתיע באמצע היום ומוצא את אשתו המיטה עם חברו.
הוא רותח, לוקח את אקדחו ויורה, ללא שהיות, בחברו.
" אם תמשיך ככה, לא ישארו לנו חברים!!" ? אומרת האשה לבעלה.

28
מחיר הנסיעה
אחד עולה לאוטובוס נותן לנהג עשרה שקלים ומקבל עודף כאילו שלם חמישים שקלים,
לוקח את העודף ונכנס פנימה לאוטובוס ומתיישב. לאחר כמה שניות הנהג נוכח בטעותו. הוא
קורא לנוסע ואומר לו: " לא שמת לב שקבלת עודף שגוי, נתת לי עשרה שקלים וקבלת עודף
מחמישים?" " ??? אני יודע מה מחיר הנסיעה בקו הזה???" עונה הנוסע.

29
שרות למופת
מוכר בחנות בדים עבר סדנא לשיפור השרות. למחרת בא לעבודה מלא מוטיבציה לשרות. לאחר
כמה זמן נכנס לחנות לקוח ומבקש בד רך בצבע כחול. המוכר מראה לו בדים שונים. " לא" אומר
הלקוח " הבד הזה מחוספס, תראה לי את זה שם למעלה" המוכר המסכן את חבילת הבד, אבל, גם
הפעם הבד לא מוצא חן בעיני הלקוח. " אולי תראה לי בד צמר אנגלי בצבע אפור" מציע הלקוח.
המוכר מוריד עוד כמה חבילות בד והדבר נמשך ונמשך אך המוכר מתאפק ושותק, לא להפר את
כללי השרות שלמד. לבסוף לאחר כשעה של בילבולי מוח, כשחמתו של המוכר בוערת, מחליט
הקונה על סוג הבד. " כמה לגזור לך" ? שואל המוכר. " 10 ס"מ " עונה הלקוח. " 10 ס"מ ?????,
מה תעשה עם זה?" שואל המוכר. " בחורף קר לי בביצים ואני רוצה לתפור שקית קטנה כדי
לחממם" עונה הלקוח. המוכר גוזר 10 ס"מ ועוד 10 ס"מ ונותן ללקוח את שתי פיסות הבד. "
בשביל מה 10 הס"מ הנוספים" ? שואל הלקוח. " זה בכדי שתתפור וילון לכוס של האמא שלך!.. "
? עונה המוכר.

30
מי שלח אותך?
אדם מגיע לאחר מותו לשערי השמים. המלאך המופקד על הכניסה שואל לשמו: "שלמה כהן"
משיב האיש. המלאך מחפש ומחפש אך אינו מוצא אותו ברשימה. המלאך ניגש למחשב ומנסה
לאתר את שמו של האיש ברשימות עתידיות ולבסוף מוצא אותו. "שמע" אומר המלאך "אתה
היית צריך למות רק בעוד 21 שנה, מי שלח אותך הנה?". "מקופת חולים" משיב האיש.

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום =]

תודה על השיתוף

תודה על הפרסום